Por Susana Martinez-Conde
Publicado na Scientific American
Quando criança, eu era dolorosamente tímida. Eu observava outras crianças brincando no parque, desejando poder me juntar a suas fileiras para brincar de pega-pega, esconde-esconde ou pular corda, mas eu tinha muito medo de abordá-las. Eventualmente, minha mãe viria ao meu resgate. Ela se levantava do banco onde estava sentada com as outras mães, pegava minha mão e perguntava às outras crianças se eu poderia brincar também. A resposta era sempre sim (tenho certeza que as outras crianças não queriam ter problemas com suas próprias mães), e então eu estaria resolvida para o resto da tarde… até que o padrão se repetisse no dia seguinte.
Tornei-me menos desajeitada e mais extrovertida à medida que cresci, felizmente – embora nunca tenha me transformado no que você chamaria de alguém sociável. Hoje, sinto-me à vontade para dar palestras em grandes auditórios e conversar em pequenos grupos, mas ainda tenho a tendência de me esquivar de situações em que espero “me misturar” com uma sala cheia de estranhos (estou trabalhando nisso).As razões para minha aversão podem ser múltiplas. Por um lado, eu poderia estar carregando algum medo residual de rejeição na infância. Mas além dessa possibilidade, um elemento provável é que eu tento subestimar o quanto as pessoas gostam de mim depois de conhecê-las. Como a maioria de nós faz.
Um novo trabalho de pesquisa, publicado na semana passada na Psychological Science, relata que a preocupação comum de que novas pessoas podem não gostar de nós, ou de que elas não gostem da nossa empresa, é amplamente infundada.
Erica Boothby, da Cornell University, e seus colegas Gus Cooney, Gilliam Sandstrom e Margaret Clark, da Universidade de Harvard, Universidade de Essex, e da Yale University realizaram uma série de estudos para descobrir o que nossos parceiros de conversação realmente pensam de nós. Ao fazer isso, eles descobriram uma nova ilusão cognitiva que eles chamam de “lacuna de afeto”: nossa incapacidade de perceber o quanto os estranhos apreciam nossa empresa depois de um pouco de conversa.
Os pesquisadores observaram a desconexão em uma variedade de situações: estranhos se familiarizando com o laboratório de pesquisa, estudantes universitários do primeiro ano conhecendo seus colegas de dormitório ao longo de muitos meses, e membros da comunidade encontrando outros participantes em oficinas de desenvolvimento pessoal. Em cada cenário, as pessoas constantemente subestimavam o quanto os outros gostavam delas.
A discrepância de perspectivas aconteceu para conversas que duraram de 2 minutos a 45 minutos e foi duradoura. Durante grande parte do ano acadêmico, quando os colegas de quarto se conheceram e até começaram a desenvolver amizades duradouras, a lacuna de afeto persistiu.
Os dados também revelaram algumas das possíveis razões para a divisão: muitas vezes somos mais duros conosco do que com os outros, e nossa crítica interno nos impede de apreciar o quão positivamente as outras pessoas nos avaliam. Não sabendo o que nossos parceiros de conversação realmente pensam de nós, usamos nossos próprios pensamentos como um proxy – um grande erro, pois nossos pensamentos tendem a ser mais negativos do que a realidade.
Como os autores do artigo afirmam, “as conversas são uma grande fonte de felicidade em nossas vidas”, mas poderiam nos trazer uma alegria ainda maior se percebêssemos que “os outros gostam mais de nós do que sabemos”. O que é uma coisa boa para se lembrar enquanto você bisbilhota a imponente sala de estranhos na sua próxima festa ou no happy hour da empresa. Eu sei que vou tentar.
